SENSIBLE CONFESIÓN NÚMERO 22.

Toda mi vida, suena patético porque solo tengo 22 años, pero para muchos, especialmente mi psiquiatra a esta edad ya tengo que tener un novio, tener relaciones, dejar a mi mamá y vivir sola. No es que la idea no me guste, ni mucho menos, al contrario me encantaría terminar mi carrera, hacer una maestría, viajar, pero como lo comenté hoy con la adorable Jessica lo que me mantiene flotando en este mar interminable y doloroso, es el amor que le tengo a mi mamá, sonará y se percibirá cruel pero aunque hay aspectos de ella que he llegado a detestar, ES LA ÚNICA QUE ME CALMA cuando quiero morirme. Y también pero no por eso menos importante es encontrar al amor de mi vida. Tanto es ese anhelo que he besado el margen de mi puerta apasionadamente después de ver pornografía ( Cabe mencionar que odio ese hábito), siempre he pensado que el sexo es muy fácil o lo hacen parecer fácil pero en realidad el amor es un compromiso y lo más bello del mundo o quiero creer que así es. Mi papá por otro lado es un ser en el que este momento ODIO, como diría Helen Hunt en “AS GOOD AS IT GETS” y cito: “I DON’T WANNA KNOW YOU, ‘CAUSE YOU ONLY MAKE ME FEEL BAD ABOUT MYSELF”….No lo entiendo y  esto es en general .Esa misma frase la puedo atribuir a varias personas que he conocido en mi vida. Siento que todo lo que pienso, todo lo que hago y digo está mal. Creo mucho en Dios, y el esta conmigo y yo con el. Afortunadamente en las mañanas me siento muy bien pero en el transcurso del día empiezo con los pinches síntomas que me matan por dentro y no se que hacer, entiendo perfectamente los diagramas de mi doctor favorito, ayer sentí un acercamiento un tanto inapropiado. Me la pasé muy bien todo el día de ayer pero todo se arruinó cuando escuche a mi mamá teniendo relaciones en su cuarto, eso me hizo enojar demasiado, me asqueo el sonido cada vez que lo recuerdo. Hoy fui a la escuela bíblica pero me empecé a sentir mal y me regresé a la casa porque ya me estaban empezando a molestar las personas y no me gusta la persona que soy cuando estoy fingiendo que me siento bien, soy torpe, no me puedo concentrar, no se que decir, el caso es que me tomé un cuarto de Tafil pero siento horrible estando acostada medio dormida y medio despierta, el nudo en la garganta regresa para apuñalarme. No me gusta ver la tele, por como me hace sentir, me cansa estar en la compu, me cansa todo, me alarman estos cambios de humor tan drásticos ayer estaba lúcida, extrovertida y sonriente con todos y me dije a  mi misma GRACIAS DIOS MÍO , pero hoy TODO SE VINO ABAJO. Me duele el hecho de ver la foto en mi celular de la increíble Kate Winslet, siento que me alejo cada vez de ese sueño. No quiero salir en la obra de la Escuela bíblica, no quiero nada, solo quiero sentirme bien, ¿ES ACASO MUCHO PEDIR?......Cuando estoy así me gusta pensar en Benkis porque con ella esta “bien” estar enojada, pero no se que es lo pasa por su cabeza ni que es lo que siente, YO LA VEO BIEN  pero estaría siendo egoísta porque puede que ella me vea igual y me lleva la fregada. Empecé a escribir esto cuando murió Michael Jackson, no puedo creer aun que este muerto. Ayer de nuevo el Dr. Me dijo que era una consentida, no sé porque siempre llegan a esa conclusión. Decidí perdonar a mi mamá por Dios, pero siento que ella debe acercarse todavía más a él y yo también, pero ella más. Hoy 31 de julio lo único que me emociona es el estreno de Terminator , salvation, yo pensé que iba a salir el actor que salió en la segunda el T1000 pero no eso me decepcionó un poco, pero quiero verla porque siempre me ha gustado esa serie de películas y porque sale Christian Bale. El señor al que le debo 60 pesos de taxi no llegó y me quedé sentada media hora, seguro al rato me habla. A ver si mi mamá quiere ir al cine conmigo, ya la perdoné pero se que Dios no está contento por lo acontecido. Me siento cansada, pero no me gusta como me siento cuando me duermo, de hecho no me duermo solo estoy soñando cosas que me dejan medio despierta y medio dormida. Me molesta que les caiga tan bien esa escuincla de Mercedes, esta bonita y todo pero no manches a lo mejor son celos porque no tiene lo que yo tengo, por ejemplo ahorita no es que sienta el nudo en la garganta pero siento soledad y hasta cierto punto la finjo. No tengo tanto miedo de entrar a la escuela, pero ayer en el cine estaba “tranquila” pero de repente me entra como pánico pero ráfagas. Hoy 2 de agosto fui al cine con mi papá, no se que me pasa, me siento mal y bien en cuestión de segundos, Jesucristo ayudame por favor, no quiero sonar dramática porque realmente no se en que estado estoy, solo siento el nudo en la garganta, cansancio y mucho miedo, no se donde esta mi mama , su novio, amigo o lo que sea no contesta. Pienso en escaparme porque odio la idea de entrar a la escuela, pero no hay escape solo pienso en la muerte como escape pero me aterra eso y se vuelve un circulo vicioso del que no puedo escapar, ni ver una salida. Con mi papá no puedo ser honesta porque me siento juzgada, atrapada. ATRAPADA, ATRAPADA, nadie escucha Dios mío ayudame por favor , tengo deseos de vivir y de morir al mismo tiempo, ¿qué puedo hacer???????????????????????????no entiendo mi cuerpo ni mis pensamientos. Hoy 3 de agosto me siento fatal, tengo gripa aparte de todo  no se que hacer, no me siento a gusto en ningún lado, por un momento pensé que mi mama no había ido a  trabajar y que estaba dormida en su cuarto porque escuche claramente como quejidos que venían de su cuarto. Tengo seriamente ideas suicidas y eso me da mucho miedo. Ayer que estaba comiendo con mi papá me sentía muy mal y en el cine también pero el sólo me dice cosas que me hacen sentir aún peor, si quiero de verdad si quiero entrar a la escuela solo le pido al señor Jesucristo que me devuelva mi salud, por lo que mas quiera. No se a donde se fue todo el día mi mamá, pero me siento sola, sola sola, sin nadie que me quiera y me comprenda, se que no es cierto pero así me siento. Tengo ideas muy desquiciadas en la cabeza. Trato de animarme, escuchando musica pero no funciona mucho, siento que soy una bomba de tiempo que en cualquier momento va a explotar por completo. NO PASÓ NADA CUANDO FUI A LA ESCUELA, HASTA ME SENTÍ BIEN, WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW GRACIAS DIOS MÍO. Mañana tengo que ir otra vez para platicar de las materias a mi me dijeron que tenía que hacer examenes extemporáneos, no extraordinarios y mañana le voy a  decir a Oscar porque yo no sabía de las nuevas políticas.